Hola chicos. Ya he vuelto de Inglaterra, hace unos días, y ayer llegué de una acampada. Y también me enteré de que mi hermana tiene una depresión casi "extrema". No habla con nadie, ni con mis padres ni con sus amigas. No come, no bebe, no sale de la habitación. Mis padres tienen miedo a dejarla sola en casa y no saben qué hacer. Quieren llamar a alguien, sea médico o psicólogo, pero ella no les deja. No deja que llamen a nadie. Antes vinieron un par de amigas suyas, pero se encerró en la habitación y no salió. Hablando con ellas mi madre se puso a llorar. Nadie sabe qué hacer. Estamos muy preocupados. Necesito hablar con alguien de esto. Os lo cuento a vosotros porque no sé con quién hablar. Gracias y un beso a todos los dreamers.

La breve definición de mi vida.

¿Mi vida? Mi vida se puede definir en dos palabras. Falsa sonrisa. Sí. Ante todo, mi opción es sonreír. Sé que no tengo una de esas sonrisas que enamoran, pero tengo una sonrisa. La parte "falsa" de mi sonrisa la uso para averiguar quién es la gente que de verdad me conoce. Solo digo que es poca. Me gustaría que alguien la reconociera, algo como "Veo rara a Juls, ¿Tú no?" "No, mírala, si sonríe." "Ya, pero es una sonrisa diferente a la habitual.". Simplemente, es diferente. Cuando estoy triste sonrío, cuando estoy nerviosa sonrío, cuando estoy cansada sonrío. Cuando lloro, sonrío. No puedo hacer otra cosa. Y sigo esperando a que alguien se dé cuenta.

La sociedad de hoy en día.

Homosexuales, frikis, empollones... Mucha gente se mete con ellos. Pero, ¿qué tienen de malo? ¿Acaso valen menos que vosotros? No. Si os reís de ellos, lo más seguro es que valgan más ellos que vosotros. "Muerte a las lesbianas" es una frase que últimamente he oído y leído en varios sitios. Y da muchísima rabia. No digo que sea lesbiana, pero yo a ellas las respeto. Y es algo que debería hacer todo el mundo. Pero sí soy friki. Adoro Harry Potter, tengo una lista con todos los hechizos apuntados y con su uso. ¿Y eso os molesta? Espero que no. No tenéis ningún derecho a decirme a mí ni a nadie lo que puede hacer y lo que no. Sinceramente, ¿qué más os da? No creo que os molesten los gustos de otras personas. Y si lo hacen es que sois un poco idiotas. Y sobre los empollones, si les gusta estudiar, les dejáis. Si a vosotros os gusta cualquier otra cosa, ellos no os dicen nada. Si quieren sacar la mejor nota en todos los exámenes, dejadles en paz. Es una de sus metas, les gusta, lo desean, y punto.
La sociedad de hoy en día es una mierda, todo son abusos y discriminación. Todos somos iguales, pero a la vez muy diferentes. Si todos tuviéramos los mismos gustos todo serían imitaciones. El mundo entero tendría una monotonía extrema. No habría tema del que hablar con la gente, ni debates ni nada. Con lo que adoro los debates. Defender nuestra opinión respetando la de los demás debería ser lo normal. Pero no. No se puede. Siempre están los imbéciles de turno que critican y se quejan.
Ahora mismo me pilláis viendo Avatar. La parte en la que tiran el Árbol Madre. Cuando los capullos de los helicópteros lo tiran y se van, así, sin hacer nada, porque sí. ¿PERO DE QUÉ VAIS? ¿TIRÁIS LA PUTA CASA DE LOS NAVIS Y OS VAIS DE CAÑAS? Pues no. No me parece justo. Pues es exactamente lo mismo que en los casos anteriores.
Bueno, voy a acabar de ver la peli. Os dejo chicos. Gracias y un beso a los dreamers.

Cicatrices de guerra.

Hola dreamers. Hace mucho tiempo que no me pasaba por aquí, no he tenido demasiado tiempo. Pero hoy lo necesito. Parece que el mundo va contra mí. Voy caminando hacia delante, pero en dirección contraria al viento. Nadie me entiende. De la rabia que llevo dentro me he llegado a hacer arañazos en las manos. Tengo moratones en los nudillos. Y todo esto por culpa de mi familia. Al ser la pequeña todos se meten conmigo, y aunque no tengan razón buscan la manera de llevarla. Y eso que te lo haga tu propia madre o tu hermana duele. Mucho. Solo debo esperar un mes y medio más, y seré libre durante veintiocho días. Bendito inglés, que me salva la vida. No sé si dije que en julio me voy a Oxford a hacer un curso de inglés. Sola. Sin mis padres. No puedo esperar.
Bueno chicos, sé que esta entrada es algo corta, pero como he dicho antes, no tengo mucho tiempo. Y quería daros mi twitter, por si hay algún dreamer que no me conozca que me quiera seguir allí. Este es: http://www.twitter.com/EsaChicaGamer. Gracias y un beso a todos los dreamers.

Verdadera valentía...

En la vida hay un momento en que te paras. Miras abajo y lo único que ves es el borde de un precipicio y un fondo oscuro. No sabes qué hacer. Si cambiar de rumbo o lanzarte. Sin más. Arriesgarlo todo por seguir adelante, sin temer a lo que puedas encontrarte después. Pero se necesita mucha valentía para ello, y es algo que poca gente tiene. Valiente es esa persona que sabe llorar delante de sus amigos y sonreír delante de los que no lo son. Valiente es esa persona que se arriesga todo para llegar a su meta, cumplir su sueño. Esas son las verdaderas personas. Las que se merecen todo y más. Es increíble ver que siempre que estás mal, hay alguien que va, te ayuda, te sonríe, te abraza, te consuela, y aún así sabiendo que esa persona está peor que tú. Recuerda a esa persona, quiérela como nunca hayas querido a nadie, abrázala y dale las gracias. Tal como alguien te ayuda a ti, ayuda tú también a alguien, así sabrá que puede confiar en ti.

He decidido lanzarme, tirarme por ese precipicio sin preocuparme por lo que venga. Este camino tiene un gran bache, pero encontraré la forma de cruzarlo.

No quiero guardar mis lágrimas.

Hola chicos. Ahora mismo estoy en el colegio, escribiendo con un lápiz casi sin punta en una hoja cuadriculada. Son las diez y cinco y tengo clase de Religión. Me aburro mucho, así que he decidido escribir esto. Luego lo pasaré al blog. Me estoy dando cuenta de que mi vida no vale nada, que solo estoy de relleno. Quiero empezar de cero, abandonarlo todo, irme lejos y olvidarme de mi vida actual. Pero, ¿sabéis? Solo tengo catorce años. No puedo hacer nada, pero no puedo más con esta mierda. Quiero tener ya mis dieciocho para poder irme a estudiar a Barcelona, acabar la carrera e irme a Londres a empezar una nueva vida. Por una parte, me sabe mal, ya que dejaré a mis amigos y puedo llegar a perder el contacto. Pero por otra, es lo mejor. Es lo que más necesito. Últimamente me sale todo mal y me estoy derrumbando completamente. Siempre he sido muy optimista, pero esto ya no me sirve. Me siento diminuta en un mundo de gigantes. Río por no llorar. Pero mis lágrimas no pueden más. ¿Conocéis la frase que dice "Lo que no te mata te hace más fuerte"? Pues esto ya me está matando. Bueno chicos, ya se ha terminado la clase, aquí lo dejo. Gracias y un beso a los dreamers.

Deja de hacerte ilusiones ya. Al fin y al cabo, siempre va a salir algo mal.

Hola chicos. Ahora mismo estoy de bajón total. No he cenado, ni pienso hacerlo. Esto viene a las malditas ilusiones que me hago. Como dije en la entrada anterior, siempre sueño en como sería mi vida de otra manera. Pero al final, siempre acaba mal. Mi mejor amiga, Jess (la mencioné en mi primera entrada), se cambió de colegio en el momento que más unidas estábamos. Siempre guardaba la ilusión de una vida juntas, siendo inseparables. Ahora apenas la veo. También hay una chica, a la cual llamé "hermana", que, digamos, me traicionó. Se le ocurrió decirle a Jenny que con nosotras se aburría, que estaba mucho mejor con otras chicas de su clase, y ahora me habla solamente porque la llevo en coche hasta su casa al salir de clase. Otro caso, que se me ha presentado hoy mismo, es el de Matías. Ya os dije que vive en Londres, y que iba a verle en abril. Estaba muy ilusionada, ya que nunca hemos hablado en persona, y este chico me ha ayudado mucho últimamente. Pues todo se ha ido a la mierda. Acaba de decirme que el miércoles que viene se va a Chile, que tenía planeado irse en junio, pero por alguna razón desconocida, se va en una semana. Ya no va a haber ni abrazo ni nada. Me pregunto por qué me pasa todo a mi. Sinceramente, quiero olvidarme de mi vida ya. No puedo más. Lloro por los rincones, y no quiero decirle nada a nadie. Os lo digo a vosotros, ya que la mayoría no me conoceréis y no sabéis quién soy. Creo que os dejo por hoy. Gracias y un beso a los dreamers.

Hola, dreamers.

Hola chicos, si habéis leído mis dos anteriores entradas, puede que os hayáis dado cuenta de que al final siempre acabo con un "Gracias y un beso a los lectores". Me resulta raro llamaros así, lectores, y he pensado un nombre para vosotros. Sé que si alguien lee este blog, será una de pocas personas, pero he decidido llamaros Dreamers. Supongo que ya sabréis lo que significa, pero por si acaso, significa soñadores. Me ha gustado este nombre, ya que yo siempre sueño como sería mi vida de una manera o de otra, si hubiese llegado a conocer a algunas personas o si no hubiese encontrado a otras. Simplemente, sueño con una vida diferente. Ni mejor ni peor, solo diferente. Estaría bien que hicierais lo mismo que yo, y que comentarais alguna idea de "vida diferente" que os guste. Ah, y con esto ya habréis notado que os voy preguntando cosas y os pido que comentéis vuestras opiniones, y si no queréis hacerlo por vergüenza, comentad como anónimos. No me importa quién lo dice, solo lo que dice y cómo se expresa. Imaginaos, por ejemplo, cómo sería vuestra vida si hubiéseis nacido en otro país, o si no hubiéseis conocido a vuestro/a mejor amigo/a. ¿Cómo cambiarían las cosas? Eso os propongo, que penséis, imaginéis cosas que nunca habéis pensado. Bueno, aquí lo dejo. Gracias y un beso a todos los dreamers.

¿Sabes lo que se siente?

Hola otra vez, chicos. Me gustaría haceros unas preguntas. A algunos adolescentes les "gusta" meterse con la gente diferente a ellos. ¿Se habrán parado a pensar lo que se siente? ¿Se habrán parado a pensar los problemas que puede tener esa persona? No, no creo que lo hayan hecho. Yo siempre he sido una chica a la que le gusta comer, pero tengo el problema de que cuando como algo, engordo. Recuerdo el otro día que, al acabar el tiempo de patio, iba hacia mi clase, y unos de cuarto curso iban detrás mía. "¡Venga, gorda!¡Joder, rápido, gorda!" escuché. No quise girarme, ni decirles nada. Seguí seria por las escaleras, y entonces los perdí de vista. Quería llorar. ¿Sabéis lo que se siente? Lo que ellos no saben, es que llevo desde el 3 de enero siendo vegetariana, privándome de la comida que más me gusta, solo para que dejen de pasarme estas cosas. Odio a esta gente que se ríe de los problemas de los demás, sin saber la historia que esconden, sin saber lo mal que lo pasan estas personas. Odio que miren a los demás antes que a ellos mismos. Me gustaría hacer algo, pero no sé el qué. Propongo que escribáis en un comentario ese problema que tanto os molesta, y que os déis cuenta de que todos tenemos alguno. Gracias y un beso a todos los lectores.

Empiezo con un hola.

Hola, ¿qué tal? Mi nombre es Juls, y vivo en España. Tengo el sueño de poder empezar de nuevo mi vida. Volver a nacer. Estoy en tercero de la ESO, y mi meta es acabar la carrera de Traducción e Interpretación con especialización en el inglés, y vivir en Londres. Quiero olvidarme de mi vida actual, arreglármelas sola si lo necesito, vivir a mi manera. Pero tengo miedo a perder a mis mejores amigos. Tengo muy pocos, ya que siempre he sido una "rarita", pero los que tengo me ayudan a seguir adelate. Me gustaría nombrar a las tres personas que más me han ayudado, que quizás lean esto en un futuro. Primero, quería darle las gracias a Jess. Tú me has hecho descubrir el significado de "mejor amiga", desde los seis años has estado conmigo y juntas hemos luchado contra viento y marea. Ese día en el que me enteré de que te cambiabas de colegio fue el peor día de mi vida. Lloré lo que nunca en mi vida había llorado pero, aún así, seguimos juntas. Te quiero, pequeña. Jenny, tú eres la segunda. Eres la única que me queda del grupo, la que se queda conmigo durante el tiempo de patio, la que me saca sonrisas sea como sea y la que me abraza inesperadamente diciendo: te quiero, amiga. Yo también te quiero, más de lo que te imaginas. Y último, pero no menos importante, Matías. Nos conocimos el año pasado, por una foto en Tuenti. Nunca nos habíamos hablado cara a cara, y todavía no lo hemos hecho. Tú me has hecho comprender que las distancias no importan y que debo quererme como soy. Tengo muchas ganas de que sea abril, y poder ir a Londres a conocerte, poder abrazarte fuerte y darte las gracias. Que sepas que te considero mi hermano y que te quiero mucho.
Pues nada, eso es todo por ahora. En este blog contaré momentos, sean felices o tristes, y si hay gente que se identifica, que me lo diga, y así sabré con quién comparto estos sentimientos que escondo y que pronto saldrán a la luz. Gracias y un beso a los lectores.